Today morning I am mourning.

A ma reggelem nem olyan szokásos reggel mint egy elképzelés az üde szombat reggelről.

Eszerint az ember felébred, energiával teli, duzzad a töke a tesztoszterontól, madárcsicsergés van, már varázslatos módon fő a háromazegyben kávé, te fellibbensz az ágyból és elhaladva a tükör mellett egy sármos, közel negyvenes igazi vérmacsó pillant vissza rád mosolyogva. Az ágyból pedig egy gyönyörű nő sóhajtása visszhangzik a lakásban.

Na ez mind akkora bullshit, hogy beszarsz, aztán azért szarsz be még egyszer mert megijedtél attól, hogy beszartál.

De nézzük mi is történik igazából.

Előzmények:

Nincs nagy baj a kocsival, de nem ment át műszakin, ezért egész délután körbepörgő telafonálgatást mutatsz be a műszaki isteneinek, hogy legalább swartzba legyen egy műszakilag szuperfasza járgányod ami miatt lesz idő az aktuális javításra. Nem 300,000-ért mert annyit a Thalia sem biztos, hogy ér, de a szakik ennyit saccoltak a javításra. Végül az egyik isten válaszol az üzenetedre és megbeszélitek, hogy 3 napig nem lesz autód (mivel megyek most budira is????) de lesz műszakid és kapsz egy árajánlatot is a javítás várható költségeiről. Ezek után szaggató fejjel és kettős látással próbálsz jófej lenni azzal a lánnyal akivel kb egy hete már beszélgetsz és csinos is okos is meg minden, erre konkrétan bealszol. YAY. És itt kezdődik az a reggel. Szombat van, jobb helyeken szundiszombat. Te fullra felöltözve a frissen megvetett ágyban felriadsz arra, hogy valami hideg hozzáér a lábadhoz 3:30-kor!!!! Felugrasz a sötétben ami miatt te is megijedsz, meg szerencsétlen kutya is aki csak szagolgatta a lábad valami perverz oknál fogva és te ettől fagyott szarral a seggedben (láttam én horror filmeket…) szájba rúgod. Valljuk be ez nem jó gazdihoz méltó magatartás. Ezután villanyt kapcsolsz mert rutinosan tudod, hogy balfasz vagy és a sötétben kislábujjal keresel és találsz minden bútort 100% pontossággal. Kimész egy titkos helyre titokzatos dolgot mívelni, aztán kézmosás után visszatotyogsz a kis ágyadba immáron csak félig dresszben, és írsz a lánynak, hogy „Bocsi elaludtam” majd büszkén arra, hogy ezzel mennyire feltoltad a libidótokat visszaalszol miután borotvapengét megszégyenítően éles elméddel felfogod mennyi is az idő. Fast Forward to the aktuális reggelre…

Kinyitod a szemedet és látod, hogy biza reggel van és csicseregnek a madarak (hogy fordulna fel az összes csőrös,szárnyas kis nyomorult bazmeg kora reggel a fasznak csicseregnek ilyen vidáman a kis gecik). Majd azért csak megnyugszol, mosoly terül el az arcodom és nyújtózol egy nagyot ami miatt bebaszod a fejed a falba, de minden fasza mert egy tehervonat ismerős dübörgése visszhangzik ahogyan a háztól 100 méterre gurul a síneken mind a millió vagonjával.

Világos van reggel van defasza. Az óra is mutatja, hogy nem kúrtad el az egész napodat hiszen alig múlt reggel 7. Ódejó, hogy baszná picsán az összes kibaszott szent, de még Buddha is saját magát szemből, féllábon ugrálva. Kikecmeregsz, hogy legalább ne hugyozd bokán magad mire visszanéz rád a tükörből egy félig Ork, félig mentálisan kihívásokkal küszködő puffadt, Muhammad Ali és Lakodalmas Lagzi „villanyász” Lajos elképesztően párját ritkító szerelemgyerekének töppedtikerszrkómája. Nyugtázod, hogy szép vagy mint egy közlekedési baleset majd megpróbálod kifeszíteni a másik szemed is, hogy legalább térben el tudd helyezni a tereptárgyakat. Megnyitod a vizet, furmányos mentális kapacitásodat teljes mértékben kihasználva levetkőzöl, mielőtt belépnél a zuhanyfülkébe,majd olyan velőtrázó „büdöskurvaanyádretkesfaszátbatehülye” kiáltással csapatsz ki onnan, hogy aki eddig nem ébredt fel az épületben az most már a sarokban saját maga alá piszkítva várja a megváltó Armageddont. Miközben lejátszod magadban mi történt (hideg vizet nyitottad te balfasz) azt is érzékeled, hogy valami nagyon nem fasza mert bár 3 centis hideg a víz és te kifelé tartasz, hogy legalább a maradék önbecsülésed ne szenvedjen csorbát, a toronyban a giroszkóp jelzi, hogy te nem lépsz hanem dőlsz mint egy korhadt fatörzs. Gyorsan korrigálod egy atlétikus hátralépéssel a mutatványt mire egyből megtalálod tarkóval a „Heisswasserspeicher” hengeres testét és a bojler büdös kurvaanyját emlegetve guggolsz egy szál büszkeségben a fürdőszoba padlóján centikre attól, hogy a segged beszoruljon a mosógépbe. Ezután mikor túlvagy a zuhanyzáson, most már minden munkavédelmi előírást betartva, de kapásból leforrázva az ékszereket, pedig a hasad kijjebb áll mint azok, megnézed a telefonod. Írt a jány. Juppppiiii.

És a munkatársad is reggel hétkor, de tegnap délutános volt, hívd vissza ha felkeltél. Rutinból vágod, hogy Gebasz van. A szobába visszatérve sem egy gyönyörű nő sóhaja hanem agy a paplan alatt magát elfingó és ettől némileg megilletődött kutya látványa fogad.

Aztán felhívod a srácot aki közli, hogy egy szerszám összetört délután (3000 EURO) a másikkal pedig nem gyártottak mert nem tudták beállítani. Megvan hát mi lesz hétfő reggel mikor becsattogsz majd a gyárba.

Szundiszombatabüdöslófasztmárdetényleg.